また最近気持ちが酷く落ち込む

前向きに生きようと偉そうに立派なことを綴っても結局はまた元に戻ってしまう

一歩進んでは二歩下がり、二歩進んではまた一歩下がり…

２年4ヶ月経った今も息子を見送ったあの時の気持ちのまま何も変わっていない

一人で車に乗っているといつも涙が止めどなく溢れて

マスクとサングラスで分からないだろうから心のままに泣き通す

テレビを観て楽しそうに笑う夫

息子のこと話題にすることもない

私の住む所はコロナ感染者500人越えにもかかわらず

職場の同僚と旅行に出る娘

医療従事者である娘はワクチン接種済みだけど、

‘それは旅行に行くためではないはず、常識に欠ける’

と咎めると、面白くなかったのか、傷口に塩を塗るような言葉を浴びせて出かけて行った

ホームにいる母との玄関での窓越しの面会、

認知とまではいかないが、加齢から物忘れが酷くなった母、

⭐︎⭐︎君は元気にしてる？最近全然来ないね

すぐ側でスタッフが見守る中、

ごめんね、最近忙しくて時間取れないみたい

と言うのが精一杯だった

息子が亡くなった時、いつも側にいてくれた母

一緒に泣き、時に慰めてくれた

息子のことが衝撃的過ぎて受け入れられず、無意識に忘れるように心が仕向けたのだと思うけど…

そんなこと言わせないで、

人のいる前で息子のこと話題にしないで、

辛くなるから

ほんの些細なことだけど、私の胸に突き刺さる

家族だって何から何まで分かり合える訳ではない、

仕方ない、自分に言い聞かせるけど、

気持ちが曇り、重くなる

そんな時はいつもより一層

息子が恋しくて、逢いたくて、たまらない

いつも優しかった

相手の気持ちを思いやれる子だから…

人を傷付けるような言葉を口にはしなかった

いつも楽しそうに笑っていたのに

それなのにどうして…、どうして…

私は息子のこと何も理解してあげられていなかった

ごめんね、本当にごめんなさい

母親失格

またそこに行き着いてしまう

少しも前に進めない