もう１年８ヶ月経ったから

20回目の月命日を迎えたから

いつまでもメソメソしていてはいけないと…

家族が悲しむから

周りの人までも辛くなるから

少しずつでも立ち直っている姿を見せないと…

無理して元気なフリをする

もう大丈夫なフリをする

いつまでも悲しんでいては息子も悲しむからと…

物分かりのいい母親を演じる

やっぱり悲しい

悲しくて悲しくてたまらない

会いたくて会いたくてたまらない

息子の死を受け入れることなんてできるわけない

私はそんな賢明な母親にはなれない

どうしてこんなことになったのか

考えても仕方ないことだと分かっていても

そのことばかり考えてしまう毎日

涙が溢れない日はない

自ら死を選ぶなんて

この世に未練がなくなるほど生きづらかったの？

あんなに輝いていたのに

あんなに素敵な笑顔を見せてくれていたのに

私達を心配させまいと明るく演じてたの？

誰にも弱音を吐かず、一人悩んで苦しんで逝ってしまった息子

絶対に守り切らなければならない、

この世で一番大切なものを守ってあげることができなかった

悔しくて、悔しくて

胸が張り裂けそう

いっそ本当に張り裂けてしまえばいいのに

あの子のいないこの世界で生きていく

これ以上の苦しみはない

ごめんなさい

みんな頑張っているのに

苦しくても辛くても耐え忍び、

前を向いて生きようと努力しているのに

いつまでも弱音ばかり吐いてしまう私

情けないと思いながらも

心がいうことを聞かない

心のまま… 悲しんでいたい

大丈夫なフリをするのはもう嫌だ

やっぱり悲しい

息子に会いたい