息子が帰宅すると家が明るくなった。

いつも陽気で穏やか。

私が怒ってもユーモアで返してくるので、拍子抜けして噴き出す時も…

だから大きな喧嘩にならなかった。

大好きなお笑い番組を見ては大きな声で笑っていつも楽しそうだった。

人の心の痛みのわかる子だった。

それは家族にも。

友人の息子さんはおかずにも不満を漏らすと母は嘆いているが、私の手抜き料理にさえ文句を言ったことがない。

それどころか、「これ失敗、美味しくないね」

と言うと、大抵「そんな事ない、美味しいよ」

と慰めてくれた。

人の欠点に寛大な子。

大学の入ってからは部活とお小遣いのためのバイトと飲み会に明け暮れていた。（あっ　勉強も・）

卒研で忙しく、研究室に泊まり込みの時でさえ、疲れた身体でバイトに行き、夕食も深夜だった。

「もう少しで終わりだから大丈夫」と言って…

難関校と言われている国立大を受験したいと言った時、勉強している姿をほとんど見ない私達は反対したが… 無事に合格。本当に嬉しかった。

いつもそう、自分の頑張りを人に見せたくない頑固者。

そういえば、息子が人の悪口、愚痴をこぼしている姿を見たことがない。

私達家族にたくさんの喜びと幸せを運んできてくれた。

感情で動いている私より人として上。

弔問に来てくれた友人達も

「いつもムードメーカーだった。⭐︎⭐︎が来ると場の雰囲気が明るくなった」

「チャランポランなところあったけど可愛くていつも手伝ってあげたくなる後輩だった」と先輩方。

大学ワンゲル部の方から頂いた500枚近くの写真と動画には息子が生き生きと輝いている笑顔があった。

素晴らしい仲間に囲まれて充実した時間を過ごしていた。幸せだったんだ　と心から思えた。

一周忌にはお墓参りの後、私達にも会いたいと言ってくださり、我が家まで足を運んでくれた。

10人の男子が飲んで食べて大騒ぎ。

明るく楽しい思い出話。そこに涙は一滴もなかった。皆さんの温かい思いやりに感謝した。

男の子って本当にいいなぁ… 眩しいくらい…

みんなのことを息子と思いたい。

また来年もこんな時間が持てたらいいなぁ…

ずっと息子のこと忘れないでいてほしい…

2人の子供が成人し、子育てもひと段落。

愚かにも私は自分の子育てに何の心配もなかった。

それどころか何の取り柄もない私の唯一の自慢が子供達の存在だった。

ネットに、自死は子育ての最大の失敗　と書かれているのを見て愕然とした。

世間の評価はそうなんだ…

その通りかもしれない… 本当に愚か。

息子はなぜ逝ってしまったのだろう。

人を騙して傷付けて、犯罪に手を染めてでものうのうと罪悪感もなく生きてる人がいる。

真面目に、与えられた環境の中で精一杯生きていた息子は死んでしまった。

悔しくて、悔しくて、どこにこの怒りを吐き出せばいいのかわからない。

事実を受け入れるしかないのはわかっている。頭では分かっていても心が付いていかない。

理不尽さに納得できない。諦められない。

息子はこんな母をどんな思いで見ているだろう。

どうにもならないことに執着してのたうちまわって苦しんでいる私。

そのことで息子を苦しめているかもしれない。

喪失感、絶望と共存しながらも、残りの人生を楽しめるようになれるだろうか。

時々　失った悲しみを一切頭から消し去り、息子との楽しかった思い出だけに心を向けて明るく気楽に生きていきたい… と思うことがある。

でもそれは…大切な未来を失った息子に申し訳なくてできそうにない。

だいたい… そんな長く生きていたくない。

一日も早く息子のところに行きたい。

こんな私も生前は、息子の自分勝手な行動に腹を立てたり、早く自立して一人暮らしして！と思ったことも多々あった。

でも今浮かぶのは愛しい息子の姿・思い出ばかり。

今日は目一杯のろけのブログです。

不快に思われた方いらしたら… ごめんなさい。

今日だけは… 親バカを許してください。