梅雨らしい鬱陶しい毎日が続く

そんな蒸し暑さの中のマスク…

職場の緩〜い冷房の中でのマスクは不快指数MAXで、事務仕事にもかかわらず汗だく

そんな梅雨のせいなのか

最近何もやる気が起きない

やらなければならないことが山積みなのに無気力にボーッと、ほとんどの時間を息子のことを考え、ため息ついて、涙して…

その繰り返し…

食事の支度、愛犬の散歩でさえも億劫

ため息つきながら嫌々こなす毎日

周りの人の、自分と違う行動や考え方にもすぐにイライラしっぱなし…

私どうしちゃんたんだろう…壊れ始めてる…

こんな私の姿を見て息子は呆れているだろうな

最近の私…

失意のどん底

何もできなくて当たり前

息子に自死されて傷付いた可哀想な母親

生きてるだけで精一杯

わがままを許している自分がいる

そんな中、九州の豪雨被害のニュース

家が浸水、流され、家族が亡くなり、自分も被災しながらも周りの人を思いやる行動

どこから来るんだろう…

生きようとする力

世の中で起きている全てのことに意味がある

と聞いたことがある

自然災害も、人の死も、何もかも…

息子の死にはどんな意味があるのだろう

未来を… 限りない可能性を秘めた未来を自らの意思で断ってしまったそのことに何の意味があるんだろう

今はただ寂しくて、悲しくて、悔しくて、可哀想で

そんな思いしかない

息子は私達を悲しませるために生まれてきたの？

違う…

絶対に違う…

息子はいつだって明るい笑顔で、数え切れないほどの喜びと幸せを私達に運んできてくれたもの

私に、こんなに深く人を愛せること、愛する存在がいることの喜びを教えたくれたもの

息子が生まれてきてくれたこと、そして息子との別れを無駄にすることだけは絶対に嫌

希望を持って前を向いて生きる…

それは当分できそうにないけど…

息子が元気な時に気付けなかった、私の周りの大切なかけがえのない人、物

失ってから気付くのではなくて、その存在に気付く努力と感謝

まずは当たり前の日常を丁寧に生きること

私の手の届かない遠い世界へ旅立っていった息子

寂しさ、悲しみ、後悔

彼が私達の心に残していったものはそれだけではないはず

アンテナ張って、しっかりキャッチする努力をしないと…

泣いてばかりいては見えるはずのものも見えないよね

あとどれくらい待てば息子に会えるだろう

その時には胸を張って笑顔で息子を抱きしめてあげたい

「母さんよく頑張ったよ」って息子に褒めてもらいたい

その時を夢見て辛抱して生きていくしかないのかな